ちなみに私は、目を開けているときは気に入っているのですが、
目をつぶると、切開線の上の皮膚や脂肪が垂れ下がり、
横から見ると切開線が段差のようになってしまいます。

普段はアイプチで段差の周りを貼り付けてごまかしていますｗ

>>1
伊藤みどりさん？

目をつぶって線が残るのは整形だと疑ってかかったほうがよい

私も、このクッキリ感、どーにかしてほしい。角度によって、整形バレバレです。
去年の夏は、ボディーボードしていたのですが、今年は絶対ムリ！！
海から上がったら、化粧が落ちて、友達にも気がつかれてしまいそうで。。
どの位でなじむものでしょうか？毎日、考えすぎて欝です。

私は埋没してから８ヶ月ぐらい経ってかなり自然になったけど、二重の幅が
狭くなっていってる感じがして怖いです。最終的にまたやり直しても
いいけど、もう埋没２回もしてるし、きりがない・・。

埋没はとれます。たまにとれないで定着している人もいるようだけど。。
１回やってしまうと、そのラインを保つために、一生やり続けるのかもしれませんね。

取れにくい開切をしてしまうと、１年位、外人のお目めで過ごさなければならないし、
失敗しても、後戻りできないです。

埋没して１週間｡奥二重っぽいラインにしたからか､瞼が薄いせいかわからないけど､目を閉じても線がバレバレ｡
痩せた方がいいのかな？
それとももう少し様子見るか…

一青窈ってバレバレだよね

>>1アイシャドー濃くしまくるに限る。

確かに天然でも目閉じて二重の線ある人いるよ。

でも整形はその食い込み方が不自然なんだよねw

普通に線あるけど・・・
あっでも寝起きとかだとないかも。
ていうか線ないほうがおかしい気がする

浜崎あゆみ系の皮膚が乗っからないタイプの人は線なくて
沢尻やスザンヌみたいな皮膚が乗っかるタイプ(奥二重系？)の人は線でるんじゃない？
いやわかんないけど。

私も今これに悩んでる。アイプチで隠すしかないなあ。超瞼あれそう

整形を隠す必要はないですよ！
「目を閉じても二重の食い込みがのこってて」寝苦しいとか、不便ならともかく。
綺麗になるためにしたんだし。整形はいつかバレる宿命だし。
隠す必要は特にないと思いますが…

中には隠したい人もいますから～！

食い込みいつになたら馴染んでくるの？
半年たったけど、ナメクジみたいで欝

主治医には半年経てば食い込みはなくなるって言われたよ。
それを信じてるけど、最近自信なくなってきた・・。

私五ヶ月たったけど二重がぷっくりで食い込みすごい…どうしよう…

切開から半年。
目を閉じたら線があるというか、段差になってます。
修正行きかなぁ。。。
同じような人はいますか？

手術直後から切開線が皮膚にもぐりこんでいるような状態で
今やっと半年経ったけど、目を閉じたらめちゃ不自然です。
手術後幅や食い込みの変化はあんまりありません。
少しは緩んでほしい。。。
さとしさんと同じで目線を下に下げられなくてつらいよ。
今度修正のカウセに行ってくるからレポします。

埋没１５日目です。左目がうっすら奥二重なので右目だけしたのですが、
閉じても瞼が被さって段差ができているのでバレバレです。
これって食い込みが解消されれば被さった状態も解消されるのでしょうか？

眼を閉じても二重よりも眼が腫れてるのに二重の線くっきりの方がよほどバレると思う。
私は切開法で二重にしてるけど肝臓悪くして顔も瞼もパンパンに腫れてたとき整形バレた。

＞切開の傷跡は術後１０ヶ月なのにまだ赤くて鬱です。
＞目が腫れたときもクッキリ二重で不自然このうえないです。
自分の場合は、もうかなりの時間が経過してますから正直、当時の記憶があまり定かではないですが
ずっと青あざみたいなかんじが残ってたり、とくに糸でとめてる部分がなんか物々しい感じだったので、本当にこれでかさぶたとかが取れたらきれいになるのかなぁと心配でした
(実際、傷は全然きれいには治らなかったんですが(^_^;)

＞まだラインや幅がおかしくないだけいいのかもしれないけど。。。
これまた私もおんなじです

今思うと不思議なんですが、数年間もずっと誰にも気づかれなかったんですが、1人に指摘を受けたあとは、もう気になりだしてしまって今に至ります。
(よく見れば、当時でもかなり鬱になるはずだったのに、いったい鏡でどこを見てたのか自分でも不思議です)

私は、しばらく修正はできない状況(たぶん)なので、こんどこそは、じっくり修正先や方法を検討したいと思ってます

レーザーで傷が綺麗になれる未来が早く来て欲しい今日この頃です。
って言うか、マジで元に戻りたい...
100万払って元に戻せるなんて夢見ちゃうほどなんで
マジで、面倒なことしちまったなぁ...　人生最大の後悔
鬱

では、また

気付いても普通は指摘しないもんなあ。

やっぱ、そうですよね

いったい何人に気付かれてたんだろう
俺

骨格や目鼻立ちにより、不自然かどうかが決まると思います。
と言うより、私は単にそう思っています。

欧米人等に多い彫りが深い場合、目を閉じて二重の線が消える方が稀かと思います。

私は、二重の線が目を閉じてもあるかどうかより、白い切開線がバリバリにある事の方が気が重いです。
今後、一生のことを考えると、いずれ同僚、上司、部下、取引先関連、子供、子供の友人、子供の友人の親、近所、親戚　全員に、影で噂される可能性がある事を想像しただけで滅入ってきます。

正直、いちいち言い訳してても、確実にばれることだろうし　いっそ、普通な顔して笑って告るしかないのだろうが　結局、噂が広がる事には変わり無いし

何が一番嫌かというと、相手は何も気付いても無く、気にもしてないのに
自分だけが勝手に妄想し、「バレたんちゃう？」「こいつも裏では噂してんじゃないのか？ 」
「俺が伏目になるチャンスを期待して待ってんじゃないのか？ 」
更に病的になると、俺が白目剥く位に眠い状況なんかに、噂してる同士で囲まれて携帯で写真撮られて笑われたりするんじゃないかとか
それをWEBにアップされて、適当なメアドでURIを送られたりするんじゃないかとか...
その瞬間の俺の反応を見る為に、近場でそ知らぬ顔してるくせに、内心わくわくしてる馬鹿が出てくるんじゃないだろうかとか
俺のこの事を、肴にするために初めから段取り組まれてるような飲みに行かなきゃならなくなるんじゃないだろうかとか

マジで、考え出すときりが無い　なんかありがちだが、いっそ夢ならマジで覚めて欲しい

人と向き合う、飯を食う、酒を呑む、話し込む、単なる挨拶　24時間、365日、こんな妄想が頭をよぎる
っつうか、よぎらずにただ単にぼーっと向き合って話でもしてたら　5分とかからずに簡単にバレる　実際に何回もあったし
こんな精神状態で、一生過ごさなきゃならないなんて　考えるだけでも、一生気が重い

そもそも、特に問題も起きてないのに　こんな病的な考えに取り付かれてる時点で病んでる
実際に"事が始まったら"だなんんて想像するだけで欝になる　輪廻

まだ、夢に出て来ないのが救い
鍵を掛けて、家で寝てる時だけは開放される

普通、忘れたりしたら、自然に心の傷なんかは癒えていくのだろうが 俺の場合、忘れる事すら出来ず
逆に24時間、365日、いつでも気を張ってなきゃならない 人と接してるときに、もしうっかり忘れてたりしたなら
事が始まるのが早まってしまう
俺の妄想が一気に、加速して、どんどん現実となってしまう

な～んて、妄想をしてるもんだから、結局、忘れる事なんて出来ないし 逆にひどくなっていく一方

本当の病気で言うなら、どんどん悪化 単なる悪化
単に死に近づいてるだけ 加速しながら


とにかく、家族に申し訳ないので
そんな事にはならないよう、今も毎日、常に妄想と付き合いながら生きている
正直、こうなる前と比べると 毎日の疲れ方が半端じゃない

大げさかもしれないが、10倍以上はキツい
そのくせ、たぶん
対する人への印象や、仕事の成果は、激悪、激減
何にも知らない人にしてみれば、いったいどうしちゃったんだろうね？ なレベルかも

更に、これから出会う人には "この状態の俺"が最初から、"普通の俺"であろうから、って考えだすと 更に気が滅入って来る

マジで、この人生早く終わった方がいいのか？
なんてことまで打ってる俺って

そろそろやばそうなんで、やめときます

みんな負けるな！
伊藤みどりを見習え！

私切開して一年経つけど食い込みすごいよ、まさにハムだけど…
もう気にしてない。
極力人前で下向かない様にしてるだけ。
皆も頑張ってね

電車に乗った日は、必ず落ちる
ここ数年、心から笑った記憶がほとんど無いかも
その時々では忘れられてそうだが思い起こすと常に根底にある事に気付く

なんでも無かった退屈な日にでさえ　もし戻れたら、なんて幸せなのだろうと
人生最悪な日にでも喜んで戻りたい一心
マジで金で何とかなる問題なんだろうか....

誰の目も気にせず、思いっきり居眠りしてみたい
人前で涎たらしながらでも居眠りしてみたい　夢にまで見ます

こんな状況でも数少ない収穫は　人の苦しみへの共感が半端ない事と
毎日、妻を慈しむ気持ちだけが激増してること
世界中で本気で心を許せるのは妻だけ

別にのろけてるわけでもなんでもないが　歌の文句にでもあるように
パッと気付く　こんなに近くにいるじゃん...とか

いろんな方がいるでしょうから
こんな自分の状況なんて、ぜんぜんたいしたことないじゃんなんて
開いた考えをお持ちの方も大勢いらっしゃるでしょう

本当に、そうだと思います。
こんなくだらない事　たったの何mm、何cmの傷跡だの
食い込みだの　別に死ぬほどのものでもありませんし...
でも、今の自分には難しいのが現状です

情けない話ですが
いずれ、自分の子にさえ馬鹿にされるのではないかと思うと正直、やりきれない

いずれ気付かれる　子の気持ちの変化が怖くて、心底、可愛がってやれないんじゃないかとも思う始末
皆が可愛そうでならない、不憫　申し訳ない気持ちで一杯

責任転嫁だとは解っていても　たまにあの医師、マジで殺してやろうかとも思ってしまう始末...

こんな男によく愛想をつかさないでいてくれる妻
子への対応は私に任せてと笑いながら言う
どこかの国のように、いずれ時代と共に大衆の認識もだいぶ変わるよと
子だろうが、会社だろうが、親戚だろうが、なんだろうが隠す必要なんか無いんだと

いったい誰に迷惑をかけたのか　後ろ指なんて指されるような事なんてしてないじゃない
言いたい奴、馬鹿にしたい奴なんか放っておけばいいじゃん

常に前向きに、たいした事じゃないじゃんって気な妻に甘え　初めて死をも考えたと打ち明けた日　とうとう言ってしまったと後悔した

人として情けない、頼りたいのは自分の方だろうに　いつまでも、こんなんで
毎回、毎回、毎回、どうどう巡り　マジでヤバい　このまま病んでたら...　またもプチ輪廻...


結局死ねないし、なんとかするしかないんだと
現状からでしか前には進めないし　なかったことになんかできないんだろうしと
このタイミングで、修正への期待が増していくのも　また輪廻...

ちゃんとした二重にするなら食い込む。
そんぐらい受け止めなよ。
もうしたんなら堂々としとれ。

まぁ整形手術というのはあくまでも人工的に無理矢理造形しているものだから、
筋肉と骨格の関係とか眼窩の形状と眼裂サイズの関係性とかが
本来ありない組み合わせになって、どうしても不自然になるんだろうね